A veces me siento levemente estancada, y no es que no pueda avanzar. Es que me siento encerrada en esta ciudad, es demasiado pequeña para mi, demasiado lenta para mi ansiedad, demasiado quieta para mi tranquilidad.
Quiero irme lejos, pero no estoy hablando de escapar de los problemas, no se trata de eso. Se trata de ser yo frente al mundo, frente a otras posibilidades, realidades nuevas. Otras personas, otras historias. Arte, quiero arte, cosas que vienen desde el alma. Vidas tragicas que nacen para sufrir, genialidades que construyen a partir de sus condiciones.
Sere muy mediocre para mis sueños, pero la inquietud crece y crece. Mi paso por aca es transitorio, temporal, siento que en realidad no pertenezco a ningun lugar. Soy  quien no se puede quedar quieta, quien en su mente esta lejos de su hogar, lejos de la comodidad, de todo lo conocido.
Soy quien siempre de la vida quiere mas, mucho mas. Ya mi carrera no me llena por completo, y es que creo que la vida va mas alla de un titulo universitario, y tiene que ver con perder el miedo, estar abierto para nuevas experiencias, salir de esa zona de comodidad, y descubrir que todo lo que uno conocia, era solo una pequeña parte de lo que es en verdad la vida.
Tal vez sea por mi pasado, por mi familia, que los veo y decido no ser como ellos. Veo a mi madre sufriendo por cosas que pasaron hace mucho tiempo, me frustro porque cuando intento ayudarla no logro llegar a ella, no logro conectarme, que realmente comprenda, entienda lo que le quiero decir. Esta tan encerrada en su realidad, y me abruma demasiado ver que su vision no puede ir mas alla de lo que conoce.
No quiero eso. Quiero mas. Debo hacerlo. El tiempo me ayudara. Solo necesito crecer un poco mas, terminar de estudiar, terminar con mis responsabilidades del momento, y luego, bueno despues simplemente saltar. Tendre todo lo que necesito, ya nadie me podra parar. La mejor forma de vivir la libertad, es dejar de depender de los demas. Solo necesito tiempo.

Podemos empezar de nuevo? Quiero enamorarme otra vez de vos
quiero que me conquistes. Que me digas cosas que me atrapen.
Flotar a unos cuantos centímetros del sueño. Despertarme temprano en la mañana pensando en que quizas te vuelva a ver. Levantarme llena de energia, sin poder esperar un poco mas.
Que arreglemos encuentros, primeros besos, caricias, todo, todo eso de nuevo, desde el comienzo. Se puede?
No quiero alguien diferente, solo quiero volver a empezar. Todos esos sentimientos que te llenan cuando no tienes toda la seguridad de saber lo que va a pasar.
A donde vamos hoy? Nos vamos a ver?
Ya se, soy una romantica perdida, adicta a la pasion. No siempre se mentir, solo digo que extraño esa emocion, esa pulsion, de estar y  no estar.
Despues de un tiempo nos perdemos uno en el otro. Algunas luces se apagan, otras se transforman en un sol. Sea como esto sea, quiero volver a empezar.

Como comenzar a hablar de ti, hermano mio, eres tantas cosas imposibles de abarcar. Eres tu tambien dueño de mi niñez, pues podremos contarla y compartirla con los demas, pero la vivimos juntos, solo los dos sabemos del otro.
El tiempo ha pasado rapido, escapandose de nuestras manos, tal cual lo hace el agua o las pequeñas piedritas de la playa. Asi de rapido se ha esfumado, pero nos aferramos con todas nuestras fuerzas, nos aferramos con la punta de los dedos y las uñas, rasgando recuerdos de lo que fuimos, lo que vivimos, rasgando cada segmento de nuestro pasado ser, tratando de recuperar detalles que no volveran.
Tal vez puedas tu, hermano mio, ser mi mejor amigo. Porque contigo no tengo que justificar todos mis actos, tu sabes de mi padecer, sabes de mis alegrias y felicidad tambien.
Recorrimos juntos el origen de nuestra personalidad, recorrimos un camino de sueños, fantasias, juegos impregnados de imaginacion, piedras en el camino, y muchos pantanos que nos estancaron. Tu entiendes lo que digo.
En que momento paso hermano mio? en que momento hemos crecido? Ya no estas jugando con tus muñecos de lucha, ya no estas armando paises nuevos, con sus propias capitales, lagos, puentes y casas.
Ya no estoy tratando de llamar tu atencion, ya no estoy molestandote todo el tiempo, ya no te pido que intercambiemos habitaciones, ya no estoy cambiando cosas tuyas por otras mias, ni pidiendote que me devuelvas lo que te regale.
Ya no estoy sentada contigo en nuestro puente, confesándote mis miedos y preocupaciones. Ya no te despierto en el medio de la noche por una pesadilla, para que me digas que me puedo quedar contigo para ya no temer.
Ya no estamos creando un orificio secreto en nuestro ropero para poder comunicarnos de habitación a habitación, ya no estamos golpeándonos las paredes en forma de señal, ni nos hablamos a través de ellas.
Ya no pasamos esas noches sin dormir, jugando, contando historias y riéndonos hasta que nos vienen a retar.
Es solo un momento de nostalgia, de simple recordar. Para tal vez decirte que sin tu presencia todos estos años, no se que hubiera sido de mi, decirte tambien, que si de grandes tanto hemos aprendido a criticar, es a veces necesario confesar cuando tambien se aprende a admirar.
Y yo admiro tu creatividad. Es asi como digo que eres muchas cosas. Te aconsejaría tambien, que no eches a perder todo ese talento, tal vez la pasión de tu vida esta aun oculta, esperando a ser explotada de mil maneras mas. Que para mi tu voz es hermosa, que si tengo una canción preferida es aquella que nació con tu corazón  aquella que dice que nadie sabrá jamas lo que sufriste, solo lo supiste tu, cuando perdiste su amor.
Decirte que me encanta tu capacidad para pintar, eres un verdadero artista, que no lo puedes ver? La vida te da un mundo de oportunidades hermano mio, y como dice nuestro padre, Dios nos da un don a cada uno, solo nos toca a nosotros saber desarrollarlo y utilizarlo.
Mi hermano tiene la capacidad de escribir, de componer buenas canciones, es un músico genial, canta cada vez mejor, y pinta mundos que salen de su vida interior.
Mi hermano, un ser loco y especial, lleno de tonalidades, diferentes colores y posiciones. Realmente inteligente, con un universo de ideas en su mente, que de vez en cuando logra plasmar en sus diferentes formas de arte.
Te invito mi hermano a que sigas creciendo, que nunca te estanques, porque con todo eso que eres y puedes ser, tienes lo necesario para llegar lejos, vamos que vos podes!

Y que pasa despues de ese momento en el que te das cuenta de que lo que tenes ya no es suficiente para ser feliz? Cuando te das cuenta de que estabas jugando nada mas, acariciando la alegria con la yema de los dedos, siempre ante la expectativa de que algo pueda llegar a cambiar.
Y que pasa cuando tenes miedo de cambiar tanto, como para llegar al punto de ya no querer saber nada de eso que tanto querias?
Pasa que no puedo dormir, no sabia porque, y en el minimo intento de una meditacion, llegue a descubrir la raiz de mi enojo y decepcion.
Supongo que son estos los momentos que nos impulsan a avanzar, a cambiar nuestro mundo, aunque sea desde nuestro hogar.
A veces hago cosas que no me puedo explicar, trato de no pensar en ellas para hacer de cuenta que nunca ocurrieron, pero sin embargo siempre estan.
No quiero mas ser este ser terrenal, carnal... quiero relacionarme mas bien con lo interior, con aquello que ningun ser humano puede matar.
A donde debo ir para empezar? con quien tengo que hablar que me pueda guiar?

Oportunidades

Las personas son una muy buena fuente de inspiración, no solo para escribir, sino tambien para vivir.
Una mujer me perdono un error que cometí, dejándola mal parada a ella frente a su mejor amiga. Cuando le agradeci, lo que me dijo fue que ella elige dar oportunidades siempre, que elige intentar ser buena... ser bueno... que es eso? Tal vez sea el reconocer al otro como otro ser humano igual a uno mismo, con sus errores, cualidades, habilidades, estados de humor, no se, todo lo que nos hace ser quienes somos. No solo reconocer a esa persona que esta frente mio, sino tambien aceptarla por lo que es.
Segundas oportunidades. A veces es dificil darlas,  porque por lo general acostumbramos no volver a confiar. Pero si me toca a mi estar en ese lugar, de haber hecho las cosas mal, siento que de todas maneras merezco la oportunidad para demostrar que no quise realmente arruinar todo... que simplemente me equivoque y que gracias a que no se puede volver el tiempo atrás, aprendí de la experiencia.
Entonces, si yo merezco la oportunidad, porque no lo merecerían los demás?
Tal vez lo bueno seria saltar, seguir perdonando, seguir amando a los demás, mientras no afecte a nuestra integridad, mientras lo sepan valorar... y es que siempre tomo esas oportunidades como un volver a comenzar.
Las personas que nos rodean, son buenas o son malas? ya no se como se puede englobar el concepto. Cuando nos equivocamos, cuando lo hacemos mal, somos malos? y cuando pedimos perdón, lo solucionamos, intentamos curarlo, volvemos a ser buenos?
Tal vez se engloba en que simplemente somos seres humanos. Dejo fuera del tema aquellas personas que hacen tanto daño, aquellos que matan y roban, aquellos que no se arrepienten, no les importa... no voy a hacer referencia a ellos.
Hablo de las personas comunes, que intentamos hacer las cosas bien, y sin embargo a veces nos ganan las pasiones.
Hay una persona a la cual sigo extrañando, una amiga; perdimos contacto hace un par de semanas, despues de otra pelea de tantas que hemos tenido. Ganas de hablar con ella, decirle que la amo, que estoy dispuesta a olvidar todo, perdonar, y dar muchas otras oportunidades mas.  Pero que pasa si es esa persona quien parece no querer ser perdonada? o sea que no lo pide porque cree que no lo tendra... no se...
La extraño, siento el deseo de comunicarme con ella. Y pienso, mas adelante, cuando estemos aun mas tranquilas, cuando podamos decirnos las cosas sin discutir.
No se porque sera, pero si hay algo que me hace mal, es que me mientan, que me oculten cosas. Sera tal vez porque intento ser transparente, aunque no siempre es bueno, intento ser lo mas sincera posible. Y es que no todos estan dispuestos a escuchar nuestra verdad, ya lo entendi.
Quedan vestigios de un enojo, que sin embargo estoy dispuesta a perdonar. Lo unico que necesito es que me digan, perdoname, estuve mal, no va a volver a pasar. Eso es todo. No soy quien para no dar otra oportunidad. No soy quien para juzgar el derecho que tiene una persona de equivocarse, forma parte del andar...

Hablaba de esta mujer que me mostraba la bondad. Elegir ser bueno. Elegir intentar ser mejor todos los dias. Eso quiero, para eso necesito mi tiempo, mi soledad.
Veo que esta bien ser como soy, siempre en cuando tenga en cuenta la bondad. Eso quiero.
Alimentar mi espiritualidad necesito. Estoy perdiendo mi religion yo tambien. Quiero explorar lo espiritual. Desconectarme con la cultura que adquirí, desprenderme de este contexto social. Imaginarme que si hubiese nacido en el otro extremo del planeta, seria otra mi manera de acercarme  Dios. y es que el punto final es ese, reconciliarse con Dios, estar bien con el, recibirlo en el corazon, a partir de ahi, todo es mucho mejor.
Eso es lo que quiero. Explorar el mundo expiritual, las diferentes maneras de conectarse con el mas alla. Abrir mi mente para lo nuevo, lo diferente, y perder ese miedo a lo desconocido.

A veces necesitamos conectarnos con nuestros viejos dolores. Todo aprendizaje admite errores, así como también regresiones.
Algo que aprendí en este tiempo, es que cuando hay un duelo por tramitar, es  inevitablemente necesario sumergirse en ese dolor por un tiempo, realmente sentirlo por dentro, ya que es la única manera de ir aceptándolo... sufriendolo dia a dia... poco a poco el dolor se transforma en perdón.
Si de perdón se trata, hay muchas cosas que debería dejar atrás. Pero de vez en cuando vienen cuando estoy sola, o cuando he bebido un poco de mas. No vienen solo los recuerdos, sino también sus interpretaciones y emociones.
Si de aceptar también se trata, sea bueno o no, acepto que tengo miedo. Suelo perderme en la preocupación por el mañana. Mi sueño... tener algo que sea solo mio y que ya nadie me lo pueda quitar.
Todos nos ponemos melancólicos de vez en cuando, supongo que también puede ser otra manera de conectarse con uno mismo. A veces me es mas útil escribir, que hablar sobre cosas que no merecen ser nombradas.
Miedos...
Necesitaba de la soledad para pensar. Porque toda transición conlleva una reconciliación, tanto con el pasado, como con aquellos quienes nos lastimaron. Creo que es lo mas difícil que me toca por hacer... sera un verdadero trabajo de idas y vueltas conmigo misma y los demás, entre querer estar sola y extrañar.
Dios mio como me cuesta olvidar! No se porque tiene que ser tan difícil asimilar los hechos como vienen. Tal vez por la gravedad de sus actos, tal vez por lo perdida que me sentí. Tan fuera de lugar, sin un hogar, sin tener a donde ir, sin saber donde pasaría la noche...no hay nada mas trágico que perder el sentido de la vida, aunque sea solo por un día. Porque es exactamente ese momento en el que estamos en peligro de cometer cualquier estupidez por no poder simplemente correr.
Veo que irme lejos nunca sera la solución, uno se lleva junto con su maleta, una mochila de recuerdos.
Vuelve a sentirse ese viejo dolor, y es que a veces todo cambia tan rápido, que quedamos flotando en el aire, mareados, anonadados, y cuesta mucho volverse a levantar.
Pero yo no solo me quiero levantar, me quiero elevar por encima de mis circunstancias... hacer de ellas grandezas que solo yo puedo comprender.
Sigo pensando lo mismo, que tal vez si no hubiese sido tan brusco todo, hubiese sido mas sencillo continuar. Y no es que pida que la vida sea mas fácil, solo que me de un poco mas de tiempo para adaptarme. Eso es todo.

Después de un dia de escribir e investigar sobre voluntariados, me dispongo a compartir de mi realidad en esto que llamamos blog.

Cada vez tengo mas fe en mi libro. Veo que no falta tanto tiempo para que tenga que comenzar con mi tesis, y tal vez el tema de mi libro, pueda ser al mismo tiempo el tema de mi tesis. Eso ayudaria mucho ya que podria hacer toda una investigacion cientifica para darle mayor validez y confiabilidad a mis palabras.

Ayer visite a mi papa luego de unos dias en los que no me quiso hablar. Le confese mi sueño este de querer escribir un libro, alegando que escribir es algo que siempre me apasiono. Por alguna razon me senti como de 8 años nuevamente, me imagine a mi misma de pequeña diciendole que queria ser bailarina y actriz. Tal vez fue por esa sensacion que tube que decirle que estoy decidida a hacerlo, y, como me lo esperaba, dijo que mientras no descuide mis estudios lo podia hacer. Dijo tambien, que Dios a todos nos da un don especial, y que lo mejor es saber usarlo, y que si el mio es escribir, que lo haga de verdad.

No sabria definir muy bien su expresion cuando le dije que sentia que realmente podia escribir. La interprete como una mirada de sorpresa y orgullo. Mas cuando me conto que mi abuelo era un buen escritor, y que el mismo tambien solia escribir poemas, y que tal vez, herede el gusto y la capacidad de ellos dos. 

Despues me comenzo a hablar de su vida, solemos tener muchas de esas charlas. No se como lo hace, pero en cuanto a su pasado, siempre tiene algo nuevo que contar.

Ya sorprendida estaba yo cuando me conto que habia sido instructor de paracaidismo. Creo que es como si el hubiese tenido 100 vidas, en las cuales fue un luchador, fue radiologo, oficinista, soldado, custiodio de una importante figura conocida, fue un hombre de ciudad, ataradeado por tantas ocupaciones y pre-ocupaciones, fue asi mismo un hombre de campo, trabajador ganadero, y entre tantas otras cosas, hoy por hoy, un comerciante.

Ante tantas cosas importantes que ha hecho mi padre, sea por los vestigios de mi complejo de edipo, o sea simplemente por mi necesidad personal, siempre busque la manera de que se sienta orgulloso de mi, al mismo tiempo, siempre quise parecerme a el. Desde muy chica leia libros por placer, libros que yo sabia que a el en su epoca le gustaban mucho. Intente ser siempre buena alumna, aunque nunca pude ser la chica 10. Esto mismo me recuerda una anecdota de el que me gustaria compartir.

Cuando estaba por finalizar sus estudios en el ejercito, mi papa tenia practicamente en todo un merecido 10. Rerulta ser que tenia un compañero que era su competencia, y entre los dos habia muy poca diferencia en el promedio. Llego la hora de decidir quien se merecia la medalla como mejor alumno, por lo cual, los superiores se ocuparon de realizarle una entrevista individual a cada uno. Cuando al compañero le preguntaron sobre quien merecia la medalla, obviamente contesto que el se la merecia mas que mi papa.

Sin embargo, cuando mi padre tuvo que contestar, sabiamente expreso: "el vino del interior para estudiar, por lo tanto fue un doble sacrificio de su parte, y por eso creo se merece el primer lugar". Tal vez fue esta humildad la que finalmente hizo que mi papa fuera el felicitado.

Como decia, siempre intente agradarle de alguna manera, siempre desde lo intelectual. Un dia mi mejor amiga me dijo que yo tenia que estar orgullosa de mis logros, y que mi historia de vida siempre le recordaba a la biografia de aquellos autores que habian hecho de todo un poco. Este comentario de alguna manera quedo fijado en mi, no como un hecho, sino como un posible objetivo.

Supongo que muchos sucesos han dejado en mi una herida narcisista bastante molesta, puesto a que muchas de las cosas que hago no me parecen suficientes. Siempre quiero mas de la vida, quiero aprender mas, hacer mas, crecer mas.

Todo esto para ser mas amada por aquella persona que tanto me dio en la vida. Es bien sabido que nada es color de rosa, mi padre muchas veces me ha lastimado y hecho sufrir, pero yo veo todo su pasado, todo lo vivido, y siempre le encuentro una explicacion a su personalidad. Tal vez es la razon por la cual mi psicologa me dijo una vez que uno de los mecanismos de defensa que mas uso yo es la intelectualizacion y la racionalizacion. 

Siguiendo con lo que estaba contando acerca de mi encuentro con mi papa del dia de ayer... tambien me dijo: mira que entre tantas cosas que vivimos, malas y buenas, de alguna manera hicimos que ustedes tambien tengan una gran historia de vida para contar.

Y es cierto, tengo muchas anecdotas yo tambien, muchas vidas que he tenido. No sabria por donde comenzar, solo algunas me gustaria nombrar. 

Cuando era mas chica y vivia en aquel pequeño pueblo llamado La Cruz, estabamos a cuatro kilometros del colegio, a cuatro kilometros de todo lo que era considerado el centro.

Como eran tiempos dificiles, al comienzo ibamos al colegio en sulqui. Asi es, en ese carro con asientos impulsado por un caballo. Tardabamos una hora en llegar. Mientras que a mi papa le tomaba unas cuatro horas por dia, entre que nos llevaba y volvia, y entre que nos buscaba y volvia. Todos los la misma rutina, aunque lloviera siempre ibamos. 

Despues de un tiempo compraron una moto usada, un ciclomotor para ser mas especifica. Como olvidaria yo, lo dificil que se hacia en los malos tiempos climaticos, con tanto barro por atravesar, no se cuantas veces nos habremos caido!.

Una vez mi mama se encapricho con que ella nos queria ir a buscar. Mala suerte la de ella, que a mitad de camino se inicio una gran tormenta, que como es sabido, en el campo se vivencia con mayor intensidad.

Con mi hermano tuvimos que esperar afuera del colegio, porque resulta ser que en el momento menos indicado el ciclomotor dejo de funcionar, razones que desconozco.
Es decir que volvimos a casa caminando, en el medio de la tormenta. Y en realidad Lea y yo la pasamos bien, mi mama se encargo de hacernos reír todo el camino, haciéndonos cantar y jugar a que era divertido mojarse. Cuando llegamos lo vimos desde lejos a mi papa queriendo alcanzar a nuestro caballo que corría de aquí para allá, el dijo; los vi que venían pero de la bronca seguía intentando agarrar el caballo, los quería ir a buscar porque tardaban mucho.