A veces me siento levemente estancada, y no es que no pueda avanzar. Es que me siento encerrada en esta ciudad, es demasiado pequeña para mi, demasiado lenta para mi ansiedad, demasiado quieta para mi tranquilidad.
Quiero irme lejos, pero no estoy hablando de escapar de los problemas, no se trata de eso. Se trata de ser yo frente al mundo, frente a otras posibilidades, realidades nuevas. Otras personas, otras historias. Arte, quiero arte, cosas que vienen desde el alma. Vidas tragicas que nacen para sufrir, genialidades que construyen a partir de sus condiciones.
Sere muy mediocre para mis sueños, pero la inquietud crece y crece. Mi paso por aca es transitorio, temporal, siento que en realidad no pertenezco a ningun lugar. Soy  quien no se puede quedar quieta, quien en su mente esta lejos de su hogar, lejos de la comodidad, de todo lo conocido.
Soy quien siempre de la vida quiere mas, mucho mas. Ya mi carrera no me llena por completo, y es que creo que la vida va mas alla de un titulo universitario, y tiene que ver con perder el miedo, estar abierto para nuevas experiencias, salir de esa zona de comodidad, y descubrir que todo lo que uno conocia, era solo una pequeña parte de lo que es en verdad la vida.
Tal vez sea por mi pasado, por mi familia, que los veo y decido no ser como ellos. Veo a mi madre sufriendo por cosas que pasaron hace mucho tiempo, me frustro porque cuando intento ayudarla no logro llegar a ella, no logro conectarme, que realmente comprenda, entienda lo que le quiero decir. Esta tan encerrada en su realidad, y me abruma demasiado ver que su vision no puede ir mas alla de lo que conoce.
No quiero eso. Quiero mas. Debo hacerlo. El tiempo me ayudara. Solo necesito crecer un poco mas, terminar de estudiar, terminar con mis responsabilidades del momento, y luego, bueno despues simplemente saltar. Tendre todo lo que necesito, ya nadie me podra parar. La mejor forma de vivir la libertad, es dejar de depender de los demas. Solo necesito tiempo.

Podemos empezar de nuevo? Quiero enamorarme otra vez de vos
quiero que me conquistes. Que me digas cosas que me atrapen.
Flotar a unos cuantos centímetros del sueño. Despertarme temprano en la mañana pensando en que quizas te vuelva a ver. Levantarme llena de energia, sin poder esperar un poco mas.
Que arreglemos encuentros, primeros besos, caricias, todo, todo eso de nuevo, desde el comienzo. Se puede?
No quiero alguien diferente, solo quiero volver a empezar. Todos esos sentimientos que te llenan cuando no tienes toda la seguridad de saber lo que va a pasar.
A donde vamos hoy? Nos vamos a ver?
Ya se, soy una romantica perdida, adicta a la pasion. No siempre se mentir, solo digo que extraño esa emocion, esa pulsion, de estar y  no estar.
Despues de un tiempo nos perdemos uno en el otro. Algunas luces se apagan, otras se transforman en un sol. Sea como esto sea, quiero volver a empezar.

Como comenzar a hablar de ti, hermano mio, eres tantas cosas imposibles de abarcar. Eres tu tambien dueño de mi niñez, pues podremos contarla y compartirla con los demas, pero la vivimos juntos, solo los dos sabemos del otro.
El tiempo ha pasado rapido, escapandose de nuestras manos, tal cual lo hace el agua o las pequeñas piedritas de la playa. Asi de rapido se ha esfumado, pero nos aferramos con todas nuestras fuerzas, nos aferramos con la punta de los dedos y las uñas, rasgando recuerdos de lo que fuimos, lo que vivimos, rasgando cada segmento de nuestro pasado ser, tratando de recuperar detalles que no volveran.
Tal vez puedas tu, hermano mio, ser mi mejor amigo. Porque contigo no tengo que justificar todos mis actos, tu sabes de mi padecer, sabes de mis alegrias y felicidad tambien.
Recorrimos juntos el origen de nuestra personalidad, recorrimos un camino de sueños, fantasias, juegos impregnados de imaginacion, piedras en el camino, y muchos pantanos que nos estancaron. Tu entiendes lo que digo.
En que momento paso hermano mio? en que momento hemos crecido? Ya no estas jugando con tus muñecos de lucha, ya no estas armando paises nuevos, con sus propias capitales, lagos, puentes y casas.
Ya no estoy tratando de llamar tu atencion, ya no estoy molestandote todo el tiempo, ya no te pido que intercambiemos habitaciones, ya no estoy cambiando cosas tuyas por otras mias, ni pidiendote que me devuelvas lo que te regale.
Ya no estoy sentada contigo en nuestro puente, confesándote mis miedos y preocupaciones. Ya no te despierto en el medio de la noche por una pesadilla, para que me digas que me puedo quedar contigo para ya no temer.
Ya no estamos creando un orificio secreto en nuestro ropero para poder comunicarnos de habitación a habitación, ya no estamos golpeándonos las paredes en forma de señal, ni nos hablamos a través de ellas.
Ya no pasamos esas noches sin dormir, jugando, contando historias y riéndonos hasta que nos vienen a retar.
Es solo un momento de nostalgia, de simple recordar. Para tal vez decirte que sin tu presencia todos estos años, no se que hubiera sido de mi, decirte tambien, que si de grandes tanto hemos aprendido a criticar, es a veces necesario confesar cuando tambien se aprende a admirar.
Y yo admiro tu creatividad. Es asi como digo que eres muchas cosas. Te aconsejaría tambien, que no eches a perder todo ese talento, tal vez la pasión de tu vida esta aun oculta, esperando a ser explotada de mil maneras mas. Que para mi tu voz es hermosa, que si tengo una canción preferida es aquella que nació con tu corazón  aquella que dice que nadie sabrá jamas lo que sufriste, solo lo supiste tu, cuando perdiste su amor.
Decirte que me encanta tu capacidad para pintar, eres un verdadero artista, que no lo puedes ver? La vida te da un mundo de oportunidades hermano mio, y como dice nuestro padre, Dios nos da un don a cada uno, solo nos toca a nosotros saber desarrollarlo y utilizarlo.
Mi hermano tiene la capacidad de escribir, de componer buenas canciones, es un músico genial, canta cada vez mejor, y pinta mundos que salen de su vida interior.
Mi hermano, un ser loco y especial, lleno de tonalidades, diferentes colores y posiciones. Realmente inteligente, con un universo de ideas en su mente, que de vez en cuando logra plasmar en sus diferentes formas de arte.
Te invito mi hermano a que sigas creciendo, que nunca te estanques, porque con todo eso que eres y puedes ser, tienes lo necesario para llegar lejos, vamos que vos podes!

Y que pasa despues de ese momento en el que te das cuenta de que lo que tenes ya no es suficiente para ser feliz? Cuando te das cuenta de que estabas jugando nada mas, acariciando la alegria con la yema de los dedos, siempre ante la expectativa de que algo pueda llegar a cambiar.
Y que pasa cuando tenes miedo de cambiar tanto, como para llegar al punto de ya no querer saber nada de eso que tanto querias?
Pasa que no puedo dormir, no sabia porque, y en el minimo intento de una meditacion, llegue a descubrir la raiz de mi enojo y decepcion.
Supongo que son estos los momentos que nos impulsan a avanzar, a cambiar nuestro mundo, aunque sea desde nuestro hogar.
A veces hago cosas que no me puedo explicar, trato de no pensar en ellas para hacer de cuenta que nunca ocurrieron, pero sin embargo siempre estan.
No quiero mas ser este ser terrenal, carnal... quiero relacionarme mas bien con lo interior, con aquello que ningun ser humano puede matar.
A donde debo ir para empezar? con quien tengo que hablar que me pueda guiar?

Oportunidades

Las personas son una muy buena fuente de inspiración, no solo para escribir, sino tambien para vivir.
Una mujer me perdono un error que cometí, dejándola mal parada a ella frente a su mejor amiga. Cuando le agradeci, lo que me dijo fue que ella elige dar oportunidades siempre, que elige intentar ser buena... ser bueno... que es eso? Tal vez sea el reconocer al otro como otro ser humano igual a uno mismo, con sus errores, cualidades, habilidades, estados de humor, no se, todo lo que nos hace ser quienes somos. No solo reconocer a esa persona que esta frente mio, sino tambien aceptarla por lo que es.
Segundas oportunidades. A veces es dificil darlas,  porque por lo general acostumbramos no volver a confiar. Pero si me toca a mi estar en ese lugar, de haber hecho las cosas mal, siento que de todas maneras merezco la oportunidad para demostrar que no quise realmente arruinar todo... que simplemente me equivoque y que gracias a que no se puede volver el tiempo atrás, aprendí de la experiencia.
Entonces, si yo merezco la oportunidad, porque no lo merecerían los demás?
Tal vez lo bueno seria saltar, seguir perdonando, seguir amando a los demás, mientras no afecte a nuestra integridad, mientras lo sepan valorar... y es que siempre tomo esas oportunidades como un volver a comenzar.
Las personas que nos rodean, son buenas o son malas? ya no se como se puede englobar el concepto. Cuando nos equivocamos, cuando lo hacemos mal, somos malos? y cuando pedimos perdón, lo solucionamos, intentamos curarlo, volvemos a ser buenos?
Tal vez se engloba en que simplemente somos seres humanos. Dejo fuera del tema aquellas personas que hacen tanto daño, aquellos que matan y roban, aquellos que no se arrepienten, no les importa... no voy a hacer referencia a ellos.
Hablo de las personas comunes, que intentamos hacer las cosas bien, y sin embargo a veces nos ganan las pasiones.
Hay una persona a la cual sigo extrañando, una amiga; perdimos contacto hace un par de semanas, despues de otra pelea de tantas que hemos tenido. Ganas de hablar con ella, decirle que la amo, que estoy dispuesta a olvidar todo, perdonar, y dar muchas otras oportunidades mas.  Pero que pasa si es esa persona quien parece no querer ser perdonada? o sea que no lo pide porque cree que no lo tendra... no se...
La extraño, siento el deseo de comunicarme con ella. Y pienso, mas adelante, cuando estemos aun mas tranquilas, cuando podamos decirnos las cosas sin discutir.
No se porque sera, pero si hay algo que me hace mal, es que me mientan, que me oculten cosas. Sera tal vez porque intento ser transparente, aunque no siempre es bueno, intento ser lo mas sincera posible. Y es que no todos estan dispuestos a escuchar nuestra verdad, ya lo entendi.
Quedan vestigios de un enojo, que sin embargo estoy dispuesta a perdonar. Lo unico que necesito es que me digan, perdoname, estuve mal, no va a volver a pasar. Eso es todo. No soy quien para no dar otra oportunidad. No soy quien para juzgar el derecho que tiene una persona de equivocarse, forma parte del andar...

Hablaba de esta mujer que me mostraba la bondad. Elegir ser bueno. Elegir intentar ser mejor todos los dias. Eso quiero, para eso necesito mi tiempo, mi soledad.
Veo que esta bien ser como soy, siempre en cuando tenga en cuenta la bondad. Eso quiero.
Alimentar mi espiritualidad necesito. Estoy perdiendo mi religion yo tambien. Quiero explorar lo espiritual. Desconectarme con la cultura que adquirí, desprenderme de este contexto social. Imaginarme que si hubiese nacido en el otro extremo del planeta, seria otra mi manera de acercarme  Dios. y es que el punto final es ese, reconciliarse con Dios, estar bien con el, recibirlo en el corazon, a partir de ahi, todo es mucho mejor.
Eso es lo que quiero. Explorar el mundo expiritual, las diferentes maneras de conectarse con el mas alla. Abrir mi mente para lo nuevo, lo diferente, y perder ese miedo a lo desconocido.

A veces necesitamos conectarnos con nuestros viejos dolores. Todo aprendizaje admite errores, así como también regresiones.
Algo que aprendí en este tiempo, es que cuando hay un duelo por tramitar, es  inevitablemente necesario sumergirse en ese dolor por un tiempo, realmente sentirlo por dentro, ya que es la única manera de ir aceptándolo... sufriendolo dia a dia... poco a poco el dolor se transforma en perdón.
Si de perdón se trata, hay muchas cosas que debería dejar atrás. Pero de vez en cuando vienen cuando estoy sola, o cuando he bebido un poco de mas. No vienen solo los recuerdos, sino también sus interpretaciones y emociones.
Si de aceptar también se trata, sea bueno o no, acepto que tengo miedo. Suelo perderme en la preocupación por el mañana. Mi sueño... tener algo que sea solo mio y que ya nadie me lo pueda quitar.
Todos nos ponemos melancólicos de vez en cuando, supongo que también puede ser otra manera de conectarse con uno mismo. A veces me es mas útil escribir, que hablar sobre cosas que no merecen ser nombradas.
Miedos...
Necesitaba de la soledad para pensar. Porque toda transición conlleva una reconciliación, tanto con el pasado, como con aquellos quienes nos lastimaron. Creo que es lo mas difícil que me toca por hacer... sera un verdadero trabajo de idas y vueltas conmigo misma y los demás, entre querer estar sola y extrañar.
Dios mio como me cuesta olvidar! No se porque tiene que ser tan difícil asimilar los hechos como vienen. Tal vez por la gravedad de sus actos, tal vez por lo perdida que me sentí. Tan fuera de lugar, sin un hogar, sin tener a donde ir, sin saber donde pasaría la noche...no hay nada mas trágico que perder el sentido de la vida, aunque sea solo por un día. Porque es exactamente ese momento en el que estamos en peligro de cometer cualquier estupidez por no poder simplemente correr.
Veo que irme lejos nunca sera la solución, uno se lleva junto con su maleta, una mochila de recuerdos.
Vuelve a sentirse ese viejo dolor, y es que a veces todo cambia tan rápido, que quedamos flotando en el aire, mareados, anonadados, y cuesta mucho volverse a levantar.
Pero yo no solo me quiero levantar, me quiero elevar por encima de mis circunstancias... hacer de ellas grandezas que solo yo puedo comprender.
Sigo pensando lo mismo, que tal vez si no hubiese sido tan brusco todo, hubiese sido mas sencillo continuar. Y no es que pida que la vida sea mas fácil, solo que me de un poco mas de tiempo para adaptarme. Eso es todo.

Después de un dia de escribir e investigar sobre voluntariados, me dispongo a compartir de mi realidad en esto que llamamos blog.

Cada vez tengo mas fe en mi libro. Veo que no falta tanto tiempo para que tenga que comenzar con mi tesis, y tal vez el tema de mi libro, pueda ser al mismo tiempo el tema de mi tesis. Eso ayudaria mucho ya que podria hacer toda una investigacion cientifica para darle mayor validez y confiabilidad a mis palabras.

Ayer visite a mi papa luego de unos dias en los que no me quiso hablar. Le confese mi sueño este de querer escribir un libro, alegando que escribir es algo que siempre me apasiono. Por alguna razon me senti como de 8 años nuevamente, me imagine a mi misma de pequeña diciendole que queria ser bailarina y actriz. Tal vez fue por esa sensacion que tube que decirle que estoy decidida a hacerlo, y, como me lo esperaba, dijo que mientras no descuide mis estudios lo podia hacer. Dijo tambien, que Dios a todos nos da un don especial, y que lo mejor es saber usarlo, y que si el mio es escribir, que lo haga de verdad.

No sabria definir muy bien su expresion cuando le dije que sentia que realmente podia escribir. La interprete como una mirada de sorpresa y orgullo. Mas cuando me conto que mi abuelo era un buen escritor, y que el mismo tambien solia escribir poemas, y que tal vez, herede el gusto y la capacidad de ellos dos. 

Despues me comenzo a hablar de su vida, solemos tener muchas de esas charlas. No se como lo hace, pero en cuanto a su pasado, siempre tiene algo nuevo que contar.

Ya sorprendida estaba yo cuando me conto que habia sido instructor de paracaidismo. Creo que es como si el hubiese tenido 100 vidas, en las cuales fue un luchador, fue radiologo, oficinista, soldado, custiodio de una importante figura conocida, fue un hombre de ciudad, ataradeado por tantas ocupaciones y pre-ocupaciones, fue asi mismo un hombre de campo, trabajador ganadero, y entre tantas otras cosas, hoy por hoy, un comerciante.

Ante tantas cosas importantes que ha hecho mi padre, sea por los vestigios de mi complejo de edipo, o sea simplemente por mi necesidad personal, siempre busque la manera de que se sienta orgulloso de mi, al mismo tiempo, siempre quise parecerme a el. Desde muy chica leia libros por placer, libros que yo sabia que a el en su epoca le gustaban mucho. Intente ser siempre buena alumna, aunque nunca pude ser la chica 10. Esto mismo me recuerda una anecdota de el que me gustaria compartir.

Cuando estaba por finalizar sus estudios en el ejercito, mi papa tenia practicamente en todo un merecido 10. Rerulta ser que tenia un compañero que era su competencia, y entre los dos habia muy poca diferencia en el promedio. Llego la hora de decidir quien se merecia la medalla como mejor alumno, por lo cual, los superiores se ocuparon de realizarle una entrevista individual a cada uno. Cuando al compañero le preguntaron sobre quien merecia la medalla, obviamente contesto que el se la merecia mas que mi papa.

Sin embargo, cuando mi padre tuvo que contestar, sabiamente expreso: "el vino del interior para estudiar, por lo tanto fue un doble sacrificio de su parte, y por eso creo se merece el primer lugar". Tal vez fue esta humildad la que finalmente hizo que mi papa fuera el felicitado.

Como decia, siempre intente agradarle de alguna manera, siempre desde lo intelectual. Un dia mi mejor amiga me dijo que yo tenia que estar orgullosa de mis logros, y que mi historia de vida siempre le recordaba a la biografia de aquellos autores que habian hecho de todo un poco. Este comentario de alguna manera quedo fijado en mi, no como un hecho, sino como un posible objetivo.

Supongo que muchos sucesos han dejado en mi una herida narcisista bastante molesta, puesto a que muchas de las cosas que hago no me parecen suficientes. Siempre quiero mas de la vida, quiero aprender mas, hacer mas, crecer mas.

Todo esto para ser mas amada por aquella persona que tanto me dio en la vida. Es bien sabido que nada es color de rosa, mi padre muchas veces me ha lastimado y hecho sufrir, pero yo veo todo su pasado, todo lo vivido, y siempre le encuentro una explicacion a su personalidad. Tal vez es la razon por la cual mi psicologa me dijo una vez que uno de los mecanismos de defensa que mas uso yo es la intelectualizacion y la racionalizacion. 

Siguiendo con lo que estaba contando acerca de mi encuentro con mi papa del dia de ayer... tambien me dijo: mira que entre tantas cosas que vivimos, malas y buenas, de alguna manera hicimos que ustedes tambien tengan una gran historia de vida para contar.

Y es cierto, tengo muchas anecdotas yo tambien, muchas vidas que he tenido. No sabria por donde comenzar, solo algunas me gustaria nombrar. 

Cuando era mas chica y vivia en aquel pequeño pueblo llamado La Cruz, estabamos a cuatro kilometros del colegio, a cuatro kilometros de todo lo que era considerado el centro.

Como eran tiempos dificiles, al comienzo ibamos al colegio en sulqui. Asi es, en ese carro con asientos impulsado por un caballo. Tardabamos una hora en llegar. Mientras que a mi papa le tomaba unas cuatro horas por dia, entre que nos llevaba y volvia, y entre que nos buscaba y volvia. Todos los la misma rutina, aunque lloviera siempre ibamos. 

Despues de un tiempo compraron una moto usada, un ciclomotor para ser mas especifica. Como olvidaria yo, lo dificil que se hacia en los malos tiempos climaticos, con tanto barro por atravesar, no se cuantas veces nos habremos caido!.

Una vez mi mama se encapricho con que ella nos queria ir a buscar. Mala suerte la de ella, que a mitad de camino se inicio una gran tormenta, que como es sabido, en el campo se vivencia con mayor intensidad.

Con mi hermano tuvimos que esperar afuera del colegio, porque resulta ser que en el momento menos indicado el ciclomotor dejo de funcionar, razones que desconozco.
Es decir que volvimos a casa caminando, en el medio de la tormenta. Y en realidad Lea y yo la pasamos bien, mi mama se encargo de hacernos reír todo el camino, haciéndonos cantar y jugar a que era divertido mojarse. Cuando llegamos lo vimos desde lejos a mi papa queriendo alcanzar a nuestro caballo que corría de aquí para allá, el dijo; los vi que venían pero de la bronca seguía intentando agarrar el caballo, los quería ir a buscar porque tardaban mucho.

Contra viento y marea

Quiero cantar, debo cantar, debo sacar esta sensación de sofoco, de presión en el pecho, algo que me quema en el estomago.
Debo cantarlo, debo gritarlo, pero no puedo. Algo obstruye la fuerza de mi voz, sera la preocupación, sera el temor. Solo me queda escribir...nuevamente.
Decisiones... Decisiones... elegir una opción y sentarse a esperar el resultado, o mejor dicho las consecuencias. Hacerse cargo, o cortar la situación de raíz...
Cantar, por favor dejame cantar!. Dejame que exprese de alguna manera toda esta presión, todas estas sensaciones que se unen en mi voz, sofocándola, apagandola, haciéndola extraña a mi persona.
Dejame liberar todo lo que tengo guardado, todo lo que me esta pesando. Liberarse, siempre sueño con lo mismo. Desesperarse, siempre sufro mi destino.

La canción vuelve a empezar...tal vez debería hacer yo lo mismo

Tomar las riendas.

Tomar riendas en el asunto sera pararse frente a todos y escupir nuestras verdades?
Sera enfrentarse a lo que no nos parece bien, ir de frente y rebelarnos?
Tomar riendas en el asunto sera decir que uno tiene el poder de modificar el destino de las cosas y dirigirlas hacia otra dirección?.

Sera que para eso debemos tener un carácter fuerte? Tenemos que perder el miedo y simplemente saltar? O también se puede tratar de recobrar valor, tener valentía, fuerzas para luchar.
Sea una cosa, sea lo otro, la misma idea me atrae. Solo la manera en que se escucha me resulta atractivo. Quiero tomar riendas en el asunto, dejar de estar aburrida/angustiada, y ponerme en marcha!  Quiero ser participe de lo que pasa. Modificar las cosas, pues en su esencia no son inmóviles.
Quiero tomar las riendas de mis sueños, y hacer lo posible por cumplirlos. Quiero en el camino no permitirme perder de vista los objetivos, pues siento que me desvío, siento que si me olvido de mis razones, no habrá motivos para luchar, seria simplemente actuar.
Quiero decir, esto es lo que quiero, esto es lo que me corresponde, eso otro no. Quiero tomar las riendas de mi vida, y decidir lo que sea necesario decidir. Cerrar las puertas a ciertas molestias, y abrir el corazón para ciertas certezas.

Me dijo que tomara su mano y lo acompañara a cualquier lugar, de alguna manera podía percibir sinceridad. Ademas de este abrir de ojos, vino a agregar  uno mas. No quiero tomar una decisión, ya no quiero yo, pensar en lo que hice hoy.
Es cierto, tal vez soy muy adulta para mi edad, tal vez tomo las cosas muy en serio, y eso es algo que no puedo evitar.  A pesar que decida disfrutar mi edad, por dentro parezco alguien mayor. De vez en cuando olvido lo que busco, ya no se si es seguridad, ya no se si es comprensión.
A nadie quiero culpar por ser como soy, pues no podría ser de otra manera, de todas formas no quiero.
Por ahora voy  a escaparme, dejar ciertas cosas para después, a veces no es necesario desesperar, puesto a que el tiempo siempre dirá.
Mientras tanto me dedico a vivir, a aprender mas de mi misma y a sonreír. Noches como estas me vienen a recordar, que no todo siempre tiene que seguir igual.
Sea que aprendí a disfrutar, sea que aprendí a jugar. Esta bien de vez en cuando ser otra persona, explorar otra realidad. Hacer de cuenta que ciertas responsabilidades no existen, y simplemente actuar sin pensar.
No es necesario tener siempre en cuenta las consecuencias, no siempre tienen que existir.

Tendría que estar durmiendo...lo se... tendría que estar estudiando... también.
Pero cada experiencia me deja algo único. No tengo pensado compartirla del todo, pero es que pienso que las cosas siempre están a punto de cambiar, tal vez tenga que dejar de creer en ese "para siempre" que tanto nos gusta profesar. Tal vez el hoy es solo esto, muy diferente del ayer, y nada comparado con el mañana.
Me encantaría saber sobre mi destino, pero sigo caminando y caminando, conociendo personas que muestran otros caminos, otras realidades y posibilidades. Prometo escuchar atentamente. Mientras tanto me quedo quieta, sonriendo, y pensando.

Mi primer libro.

Voy a escribir un libro, así es. Como dice mi mejor amiga, no importa si no tiene éxito o a nadie le interesa leerlo, vos guardalo para vos, entre tus libros, y decir; ese que esta ahí...ese es mio, lo escribí yo.
Algo que va a quedar para siempre. No me voy a poner la presión de tener que escribir bien, escribir algo interesante, y preocuparme por otros detalles. Cuando nos sentimos presionados, nuestras ideas se bloquean, no fluyen libremente como cuanto estamos en verdad inspirados.
Ya tengo mi tema, ya se sobre que quiero escribir, a quien me voy a dirigir y que es lo que quiero compartir. Por ahora sera mi secreto, porque creo que es un tema poco tocado, poco ocupado, así que tengo todas las oportunidades para dar mi toque de originalidad, crear algo completamente nuevo.
Sera mi creación, mi orgullo. Lo voy a hacer y punto. Hoy me voy a comprar un cuaderno, el mas lindo de los que encuentre. La inspiración me choca en cualquier momento y es necesario estar siempre preparada, ademas, mi tema, requiere de un poco de observación e investigación.
No importa cuando lo termine, no importa por ahora por donde empiece, lo importante es hacerlo. No me voy a permitir a mi misma parar del todo, tengo fe que yo puedo, se que puedo, y tengo conmigo a todas esas personas que me apoyan y me asegurar que esto de escribir me sale bastante bien.

There`s always something better on the other side.

Así es como esta transición no se trata solo de la libertad, no se trata ni de la independencia únicamente ni separarse del todo de los demás.
Ahora que veo todo con otros ojos, siento que puedo amar de verdad, siento que realmente quiero a las personas que me rodean.
Mas allá de cualquier tipo de diferencias, estos días me hicieron progresar, y siento que en el fondo somos todos iguales, solo queremos ser amados, solo queremos ser felices.
Ya no voy a esperar determinada cosa de determinada persona, creo que estoy dispuesta al querer, sin esperar. Querer porque si, por como es esa persona, por lo que la distingue de los demás, quererla porque es hermosa, porque tiene algo único que no volveré a encontrar.
Porque por mas irónico que suene, a partir de que tomas distancia con los demás, y te tomas tu tiempo para reflexionar, a partir de ese alejamiento relativo, es cuando podes verlo todo con un poco mas de claridad. Podes ver a ellos en verdad, ya no son como creías, son simplemente otras personas como vos, como yo, como todos nosotros que vivimos por acá. Es así como las peleas se olvidan, hablo de que las diferencias  se terminan. Cuando uno tiene la mente abierta, es cuando se puede realmente relacionar con los demás.

Ahora siento que estoy en paz, una vez que estoy en paz conmigo misma, lo estoy con todos los que me rodean, porque una vez que me acepto a mi misma, acepto a los demás, una vez que me perdono a mi misma, perdono a los demás. Es simple... si te pones a pensar.

Mi amigo el reloj

El tiempo no existe, solo lo inventamos nosotros, junto con otras cosas locas mas. Si bien el tiempo nos da una pauta de momentos, se hace imposible gracias a eso no vivir corriendo.

Mi amigo el reloj me conoce mucho. Me ha visto de pequeña preguntar por el, quedar mirando como se movían las agujas, a veces parecía ir demasiado rápido, y otras veces tardaba una eternidad; sobretodo cuando estaba en penitencia por molestar a la noche. Entonces escuchaba claramente su sonido de tic tic tic, y era lo único que se escuchaba. 

Aunque hayamos pasado tantas cosas juntos, me gustaría un día entero vivir sin mi reloj. Pero qué un día entero! Muchos mas!. Pero supongo que seria un caos. Un existir para nada lineal. Me levantaría cuando todos se van a descansar una hora para luego seguir su día, almorzaría cuando todos están preparando su te, y cenaría a la hora del desayuno.
Que paradoja amigo mio, tu...reloj... que no puedo estar contigo o sin ti. Contigo porque me tienes corriendo y preocupada! y sin ti porque me tendrías como una abandonada!

Mientras continúe la transición.

A veces pienso que si voy a perder el tiempo, prefiero hacerlo de esta manera. Hace un par de días ya que se abrió la terrible caja de pandora, y ahora no puedo parar.

Estoy obsesionada con eso de ser feliz, eso de amarse a uno mismo, eso de aceptarse y olvidar el resto. Tanto tiempo he pasado haciéndome problema por todo, viviendo nerviosa por si las moscas, estando ansiosa y alerta a lo que pueda llegar a pasar... todo eso es terriblemente agotador.

Es como dije anteriormente, esta transición que no me deja en paz.

Digo que ya no soy quien era hace un par de meses atrás, ni si quiera puedo ser la misma que ayer. Todos estos días están nublados de cambios, de reflexiones, de pensar que me siento libre como nunca antes me había sentido.

Tengo pensado ser joven. Exacto. Simplemente ser joven.  Nunca volveré a tener 21 años, nunca volveré a ser esto, y como los años de la niñez, se muy bien que estos pasaran muy rápido tambien.

Así que no me importa si es que estoy perdiendo el tiempo escribiendo, no me importa si tengo otras cosas que hacer, porque hablando de eso, en realidad no encuentro nada mejor que hacer. Necesito mi tiempo conmigo misma, por mas que mucho no se pueda entender.

Lo importante de todo esto, es que siento que nace un nuevo ser, tengo mucho de eso que llamamos esperanza, y solo con eso, se que estaré bien.

Mi arte.

Escribir a veces se me hace adictivo, en el mejor de los casos, en los mejores de mis días, simplemente escribo por escribir. No necesito pensarlo mucho, las palabras fluyen y ya no son mías, salen de mi para formar parte de otra realidad. No eran mías desde el comienzo, pues yo no sabia que existían.
En mis mejores momentos de inspiración, basta con sentarme para saber qué escribir, basta con ver una imagen para saber qué decir.
No necesito musas ni magos, mi mente es un universo de palabras. Palabras que vuelan, vienen y se van. De vez en cuando se acumulan, y me ruegan salir.
Mientras yo intento hacer otra cosa con mi vida, vienen estas palabras a llenarme de ansiedad, hay algo que se quiere manifestar, algo a punto de estallar.
Es así como escribir se suele hacer una adicción, intento hacer otra cosa, pero vuelvo para escribir una canción  Necesito ocuparme de algo mas, pero vuelvo corriendo, porque me inunda la inspiración.
Es mi mundo caótico y extraordinario, que la verdad, me encanta. No necesito esforzarme en el mejor de los casos, yo simplemente escribo, y a veces ni se de lo que estoy hablando.
Es como una fuerza que hay en mi, algo desconocido, que se devela en un papel, toma forma y recobra vida a la hora de ser leído, toma otra forma y me alivia, una vez que ha sido escrito.

Es mi vida...es mi arte; es mi manera de comunicarme.

Conócete a ti mismo

Un principio apasionante de Socrates, gran filosofo, se reduce en la famosa frase "Conócete a ti mismo". Si hay algo que me gusta de la filosofía, es que deja mucho lugar para las interpretaciones, todos de alguna manera podemos filosofar, analizar la realidad, y formular nuestras propias hipótesis.

Comparto lo que nos enseño Socrates, porque creo que todos podemos encontrarle múltiples significados y sentidos a una simple unión de palabras.
Personalmente, llegue a comprender porqué  es tan importante conocerse a uno mismo, entendiendo a este conocimiento también, como amor propio.
Si no te conoces a vos mismo no sabes lo que te mereces, el mundo va a tener el poder de convencerte de sus ideas, pues no puedes reconocer las tuyas propias.
Si no te conoces a vos mismo, el mundo entero puede darse el derecho de avasallarte, aprovecharse de tu condición  Es mas fácil ser manipulado cuando no sabes quien sos.
Ahora, si realmente te conoces, si realmente te amas, ya nadie tiene el derecho sobre tu persona, porque dejas de necesitar el reconocimiento de los demás, dejas de necesitar todo eso que creías que un tercero te podía dar.
Dejas de disculparte por cada mínimo error que cometes, dejas de culparte y criticarte. Dejas de creer que existe alguien que es mejor que vos. Dejas atras todos esos paradigmas que no te dejaban ser feliz, pues no hay mayor fortaleza, que la que se logra a partir de uno mismo, de conocerse y a través de eso, amarse.

Liberarse

Podemos hacer juntos este ejercicio. Ir a nuestro lugar preferido, ir cuando no haya nadie mas, lejos del sonido molesto de la ciudad, lejos de las voces de los demás.
Dejar atrás todo aquello que nos impide caminar, simplemente seguir. Si vas a mirar atrás, que sea para aceptar,  no hay mejor forma de avanzar, que reconciliarnos con quienes fuimos alguna vez.
Y aquí, estando acompañada de mi pensar, puedo sentir sus palabras rozar mi cuerpo, ya no son extrañas a mi sentir, pero mis oídos se rehusan a esa cosa de oír.

El dia de hoy, se que jamas volvera, es por eso que no tengo tiempo para detenerme a escuchar, palabras que no saben comunicar.
El dia de hoy es solo por hoy, no habra otro igual. El verano se acerca y no hay mejor epoca para la libertad.
Si mis pensamientos son los que siempre me van a acompañar, que suerte debo tener yo, para comprender que para disfrutar, es necesario perdonar. Lleva un poco de razonamiento, una pizca de humildad, el aceptar que uno se equivoca, el pedir perdón, es también una muestra de orgullo. Es por eso que no oculto quien soy, es por eso que cuando pido perdón, me enorgullezco de mi misma, porque soy capaz de aceptar que si hay algo que no necesito que me enseñen, es como mejorar.
Mejor, antes que perder mas tiempo, es alentarse a uno mismo a olvidar. Renunciar forma parte de crecer, y crecer, forma parte de vivir.
Renunciar, perdonar, aceptar, crecer...apreciar la libertad.

Anyone can be passionate, but it takes real lovers to be silly.

Cuanto tiempo te he abandonado, recurro a ti cuando me ahogo en palabras que no puedo pronunciar, cuando ya no puedo realmente hablar, o cuando tengo duelos que tramitar.
Una vez prometí escribir aun cuando sea feliz, y acá estoy yo reconciliándome con mis escrituras, volver a escribir fue volver a encontrarme a mi.
Una hoja que no me va a juzgar, que no le va a importar lo que le diga, esta ahí para ser llenada de mis pensamientos y emociones, esta ahí para compartir conmigo nuestra privacidad, mi personalidad.
Ya todo en mi vida se ha acomodado, llegue a darme cuenta el porque de ciertas cosas, ya no tengo miedo a saltar, ya no tengo miedo a ser lo que soy.
Ya no necesito cubrirme mas, no tengo que esforzarme en agradar, pues el peor juez y jurado siempre termina siendo uno mismo, una vez que te ves, reconoces y aceptas, nadie te puede apagar.
Veo que en el esfuerzo de querer ser diferentes, originales, muchos terminamos formando parte de un mismo grupo de personas, un mismo tipo de perfil que tiene nombre propio e historia. Pero veo también que lo  original es ser uno mismo, para que correr intentando ser diferentes, si fuimos hechos para ser especiales cada uno por lo que es.
Tengo muchas razones por las cuales estar bien, estar agradecida y orgullosa. Con mis cortos años creo que hice mucho de lo que puedo estar satisfecha, reí, llore, compartí mi tiempo, compartí lo que tengo con los demás, y aprendí a ayudar.  Encontré personas que me enseñan algo que siempre valoro, como aprender a guardarse cosas para uno mismo, entender que lo que hacemos por los demás después no podemos reclamar, pues si hacemos algo por alguien es porque lo hemos sentido, no por obligación. Aprendí a no ser tan dura conmigo misma, y lo que es mas importante, a cerrar las puertas para quien viene a molestar.
Reencontré en mi misma esa pasión por el escribir, y es que para que haya un buen escritor, solo se necesita algo para decir.

Esa pasión que me llena y hace feliz. Saber que Dios me dio el don para comunicar mis aspectos interiores, el don para expresarme desde lo mas profundo, todo eso se que es por y para algo, y mientras sea mi don, se que debo usarlo.

Sueños premonitorios.

Una amiga me pregunta si creo en los sueños premonitorios. Tal vez si lo pensara un poco mas podría llegar a cambiar de opinión, son aquellas cosas las cuales no llegamos a comprender por completo. Pero creo que para cada cosa en la vida, uno puede y tiene el derecho de tener su propia teoría. 
Los sueños premonitorios no son sueños magicos. Todos tenemos la capacidad de percibir inconcientemente muchas cosas, que despues se manifiestan en nuestros sueños. Cuando soñamos algo que termina por hacerse realidad, es porque nuestra mente ya habia encontrado indicios de esa posibilidad, solo que repito nuevamente, se trata de un nivel inconciente.

Mis amigas

Con mis amigas tengo una nueva familia, las elijo yo porque lo que son, tal como son. Con mis amigas puedo hablar, asi como aprender a escuchar.
Con mis amigas aprendo mucho, me divierto, y puedo incluso llorar.
Mis hermanas del alma que la vida me regalo, el mayor tesoro que tengo.

Nos vemos de vez en cuando, o nos vemos todos los dias. No se de como ni porque, pero siempre tenemos algo de que hablar. Y cuando todas las novedades fueron compartidas, no hay nada como sentarse a filosofar, hablar de nuestras opiniones y preocupaciones. Compartir lo que nos pasa, nos hace la carga mas liviana, nos hace sentir acompañadas.
Gracias a mis amigas, las que realmente me aman, puedo aprender a dejar de criticarme tanto, dejar de pensar tanto en todo lo que me gustaría cambiar y dejar de ser. Porque ellas me demuestran que esta bien ser quien soy, porque ellas me dan lugar para verme a mi misma, y amarme sin condición.

Conmigo

Cuando estoy conmigo todo esta bien. Veo todo lo que tuve, lo que tengo y lo que tendré.
Se que en mis manos tengo la fuerza del universo, se que nací para estar en este lugar.
No dejo de pensar en el destino. Que gran misterio!. Estamos en el presente, sin saber lo que pueda llegar a pasar dentro de unos años.
Se que voy construyendo mi destino con cada decisión, pero no puedo evitar observarlo como algo mágico, un secreto que debo develar.
Conmigo soy feliz, me amo, y eso es bueno. Me acepto, y eso es perfecto. Estoy haciendo un pacto conmigo misma, un pacto para cambiar, para crecer. No, no es algo anormal, es simplemente una transición. Estoy pasando a una nueva etapa de mi vida, donde se que tengo mucho para dar, donde no me preocupa lo que piensen de mi, no me preocupa quien sera o no mi amigo mañana. Me preocupa ser feliz.
Momento de transición, momentos que son como un despertar, un darse cuenta, abrir los ojos, ver la realidad de otra manera, empezar a conocer un poco mas acerca de la verdad. Y la verdad es que descubro en mi, todo lo que no me permitía ver, en mi camino por agradar a los demás, me abandonaba a mi misma.
Que bueno es el aprender. Que bueno es amarse a uno mismo.

Te prometo nuestro secreto, te prometo nuestro mundo eterno.
Nadie tiene porque saber lo que vivimos, nadie tiene porque enterarse ni intentar comprender. Somos vos y yo, y nuestro mundo.

Vayamos a donde nadie nos pueda encontrar, dejemos que se pueda sentir y no importe nada mas. Dejemos, por favor, por un momento aunque sea, todo lo que nos preocupa y nos hace mal, te juro que yo quiero ser feliz, te digo que solo quiero vivir. No digo que las oportunidades se repetirán durante toda una eternidad, digo que hagamos hoy,  lo que la imaginación nos dicta por hacer.

No hay nada mas mágico que los primeros besos. Los primeros encuentros, las primeras miradas que demuestran algo que intentamos ocultar.
No hay nada como ese misterio, de no saber que va a pasar, no saber que esperar.
No hay nada como esa incertidumbre que se vuelve verdad en el pacto del beso.
Que puedo comparar yo con esas mentiras piadosas, esas mentiras que decíamos para ver a esa persona que nos ilusionaba, que nos quitaba el aliento, que nos tenia volando todo el tiempo, como si el mundo fuera una gran nube, que se mueve con los latidos fuertes de nuestro corazón.

Son las cosas hermosas que nos da la vida. Esos momentos que nos hacen olvidar donde estamos, nos hace olvidar horarios y responsabilidades, nos hace inmune a los retos y a las peleas. Esas cosas que nos hacen sentir con vida.

Digo que no hay nada como los primeros besos. Besar y nada mas, y que la gente nos mire al pasar, mientras que a nosotros aun conscientes del hecho, no nos importe nada mas.

Adelescencia

Correr, alejarse. Tomar distancia de todo y reflexionar.
Creo que así como nunca deberíamos dejar de ser niños, tampoco deberíamos dejar nunca de ser adolescentes. Sentirlo todo con esa pasión inagotable, esa euforia y furia por vivir, por sentir. Esa rebeldía de querer hacer las cosas a nuestra manera.
Y es que uno se pregunta, en que momento creci? es que ya me volví un adulto mas? Parecía tan lejano, y ahora...tan presente.
Por hoy me permito ser como un adolescente, escuchar música, olvidarme de mis obligaciones y sentir. Por hoy escucho aquellas canciones que me acompañaron en la travesía hacia la madurez. Mis canciones, mis pensamientos.
No esta del todo mal perder un dia de estudio, de trabajo, de limpieza, o de socializar. No esta mal conectarse con uno mismo, con quien fue en algún momento, y quien sueña ser. No esta mal tomarse un descanso del mundo, estar sola conmigo misma, me hace feliz en este momento. No doy lugar a la angustia, doy lugar al sentir.
Darme el lujo de tomarme este día para imaginar, correr en mi mente, correr lejos de todo lo que me espera luego de mi momento de soledad, alejarme de mis circunstancias, y volver a respirar.

Ser como un adolescente, que se esconde en su habitacion, para llenarla de las fotos preferidas, llenarla de colores y sensaciones., para escribir secretos que con nadie mas compartimos.
No  hagamos nuestra vida aburrida, no dejemos de ser adolesentes.

Con vos.

Tu compañía me llena, me inspira, me mueve desde lo mas profundo de mi ser.
Tu compañía me trae días buenos y días malos. Un poco de todo que se transforma solamente en amor.
Días en los que no comprendemos, no hablamos, no amamos. Días en los que parece que nadie mas puede existir. Solo lo que sentimos.
Nadie dijo que fuera fácil convivir. Pero tengo conmigo tu presencia.
Tu compañía, que a veces me revuelve por completo y me deja anonadada en un mar de fantasía. Tantos colores e ilusiones que parecen nunca acabar. Tantos enojos que se acumulan y nos hace estallar.
Aun así, ya nada importa, estamos juntos.

Volver a nuestro hogar  luego de un largo día, saber que estas esperándome, es reconfortante, me renueva de energías, y me hace sentir en casa.

Del futuro.

Es importante recordar que todo lo que hacemos es porque queremos ser amados, queremos ser felices. El error esta en como nos manejamos en el camino que elegimos para ser mejores. No se trata de lo que tenemos sino de lo que somos.
La persona que se acerca por lo externo, no esta realmente por uno, esta por lo superficial, y tarde o temprano se marchara, llevándose cosas tuyas también.
Lo que elijas para ser feliz esta bien, hay quienes creen que serán felices al terminar su carrera, que en ese momento estarán satisfechos. Y se olvidan de disfrutar el camino, se olvidan que la felicidad no es algo para el futuro, hoy mismo podemos ser felices, hoy mismo podemos compartir felicidad.
Somos seres insatisfechos, si creemos que tener un titulo universitario es lo que nos llenara por completo... pero que decepción sera después darse cuenta de que se quiere mucho mas!
Siempre vamos a queres mas y mas. Por eso recordar, ser feliz hoy, que el mañana ya dirá.

A veces creo que muy pocos viven. No se trata de la propaganda "vive hoy como si fuera el ultima dia", es mas profundo que eso lo que quiero expresar. Todos vivimos en el futuro, somos lo que seremos el dia de mañana, lo que hacemos no es por hoy, es por el después.
De chiquitos nos enseñaron a tener cuidado, a no saltar, a ser precavidos. Tal vez el vivir día a día tiene que ver con disfrutar los pequeños detalles.
No hablo de que no exista el futuro, pero todo es invento nuestro debemos saber.
Podemos HOY tener todo, darnos cuenta que si lo que hacemos es para ser felices en un par de años, podemos hacerlo de la mejor manera para ser felices hoy también.

Mis pensamientos.

No fuimos creados para la mediocridad. Fuimos hechos para ser todo lo que queramos ser, para alcanzar todo lo que deseemos alcanzar, los sueños son solo planes a seguir; yo creo en los sueños que se hacen realidad y es por eso que voy a luchar.
Fuimos creados para ser libres, Dios nos regalo todo un mundo de posibilidades para explorar, esta en nuestras manos que haremos con todas nuestras capacidades.
Se muy bien que si quiero escribir un libro, puedo escribirlo. No existe nada en lo absoluto que pueda impedírmelo, salvo mis propias decisiones. No voy a permitirme pasar por esta vida, sin de alguna manera trascender.
Se que si quiero ampliar mis horizontes, conocer mejor este mundo, puedo hacerlo. Esa cosa de los países son divisiones humanas nada mas, todo el mundo es nuestro, tuyo, mio, de todos.
No nos quedemos con lo poco que conocemos, es sumamente importante cada día aprender algo nuevo. Y tal vez, eso de ser libres, también es algo que debemos aprender.
No fuimos creados para depender de nadie, el sentido de nuestra vida no podría ser simplemente otra persona en este mundo, porque depositar tanto en un ser humano, tarde o temprano terminara lastimando.
Es importante encontrar el sentido de nuestra vida, una vez que tenemos en claro quienes somos y que queremos, es cuando podemos compartirlo sanamente con otra persona.

No esperes de los demás, lo que crees que te falta a vos. Nacimos con las herramientas para ser felices, tu conciencia es la única que te puede limitar.
Te invito a que sueñes, pero que sueñes en grande, y junto con esa fantasía, des lo mejor de vos para cumplir con todo eso que deseas. Dicen que nada es imposible, esta en nosotros reconocernos a nosotros mismos, ver uno todo lo que tiene para ofrecer, no esperes que los demás tengan que decir o afirmar quien sos.
Muchas personas vienen a nuestra vida para acompañarnos en el crecer, algunas se quedan para siempre, otras se van con el tiempo. Y mas allá de las diferencias, yo se que cada persona que compartió su mundo conmigo, me ha dejado muchas cosas que llevare para el camino.
No es un pensamiento simplemente positivo, no se trata simplemente de soñar, y es que nada es fácil en esta vida, y ahí esta lo apasionante de vivir, la gratificación y el orgullo, de poder decir que yo luche por esto, yo me lo gane, nadie me lo regalo, yo soy yo, y a partir de esto soy feliz.

Autoboicot

Hoy fue un dia largo. Pero gratificante.
A veces pienso, cuantos de nosotros fracasamos cuando triunfamos? En la neurosis hay una angustia permanente. Por todo nos angustiamos, nos incomodamos y preocupamos. Esa pre- ocupacion que tanto tiempo valioso nos puede llegar a quitar.
Personas que al hacer algo bien, de alguna forma encuentran la manera para sentirse culpables, les da inquietud que todos sepan de su exito, pero al mismo tiempo, es lo que estaban buscando desde un principio.
Es esa maldita capacidad para no disfrutar por completo cada momento. La felicidad se convierte en culpa. Autoboicot.

Enigma

- Nadie entiende de regalos, (dijo ella muy preocupada), los regalos se suponen que los hacemos de corazón, no porque se nos haya pedido un presente, sino por pura dedicación.

Dio vuelta para espiar, y pudo observarlo marchar. No estaba preparada para ese tipo de rechazo, no estaba aun determinada para tal tipo de amor.

Solo quería vivir, sentir, escuchar, pensar. Luego de un tiempo, simplemente actuar. Se daba cuenta que crecer era algo que no podía esperar, debía cambiar, debía madurar. 

- No entiendo el apuro de las aves- Dijo la nueva mujer, comprendiendo que no tenía sentido estar hablando al viento.

Tal vez te encuentres con la mejor persona del mundo y la dejes escapar. Pero tal vez, si luchas de mas, te darás cuenta, que no hay nadie mejor que tu, nadie se merece ese "qué". Entonces volvió a su casa, pensando en ya nunca más amar. Quería recibir una carta, quería encontrar una señal. Somos tan tontas las mujeres! supuso en un súbito despertar. Ya no quería rezar, ella ya no quería nada que la pudiera salvar.

Ofrecer todo lo que tienes por nada, y que lo tiren, por nada, eso ha de ser el amor! Volvió a suponer la ahora niña, y ya jamás volvió a ser igual.

Doy gracias

Antes de comenzar mi día, doy gracias por todo lo que tengo.
Doy gracias por mi vida, y porque puedo hacer con ella lo que quiero.
Doy gracias por la hermosa oportunidad de estudiar lo que me apasiona y me hace feliz.
Doy gracias por mi inteligencia, la valoro mucho, y se que me llevara lejos.
Doy gracias por esta habilidad para expresar mis pensamientos y conocerme aun mas.
Gracias también, porque conocí a personas que ya nunca mas perderé.
Aquellas a quienes amo, y son mi compañía en el crecer.

Gracias porque estoy creciendo. Porque estoy comprendiendo. Porque me estoy amando, y amando a los demás.
Gracias por este hermoso día que comienza.
Cada día es una nueva oportunidad. Algo nuevo que aprender, algo que se puede mejorar.

Historia

Escribir un libro no es tan difícil como todos piensan. Solo lleva un poco de imaginación, una pizca de constancia, y una buena historia para contar.

En la vida pasan muchas cosas, como para no tener nada que decir. Una de las cosas que debo hacer, y que me debo a mi misma, es realmente escribir.
Siempre me han dicho que soy buena para eso, que definitivamente tendría que hacerlo en grande. Se que puedo. Y se que tendré el tiempo.
Uno de mis nuevos objetivos es eso mismo, escribir. No por mostrarme a los demás, no por querer ser mejor que... sino por mi... ahora quien importa soy YO.
Estoy feliz. Solo falta mejorar mi relación con Dios. Se que el sabe de mi. Se que todos los días me observa pensando en cuando sera que voy a volver. El lo sabe todo, lo sabe muy bien. Soy tan especial, que puedo decir que realmente lo conocí.
Hay muchas cosas que nadie sabe sobre mi. Tengo una muy buena historia para contar.

Libertad

Somos libres.
Somos unicos.
Somos valiosos.
Somos especiales.
Somos fuertes.

No esta en mi destino ser co-dependiente.
Me propuse hace unas semanas, separarme de la gente que me hace mal. Decidí sobretodo, mirarme mas a mi.
No puedo agradar a todo el mundo, en mi intento por ser mejor, mas facil es lograr que me malinterpreten. Entonces pienso... que importa lo que digan los demás? que importa lo que crean o no de mi?
Estoy pensando en mi futuro, en mi plan de vida... tengo sueños maravillosos, y nadie me los podrá quitar.

Poco a poco voy sintiéndome mas libre. Me siento tan satisfecha conmigo misma por todos mis logros, que puedo decir, hoy soy muy feliz. No necesito la aprobación de los demás. Mientras que hay muchos que se esfuerzan por aparentar, por ser lo que a los demás les puede agradar, yo soy.... bueno simplemente soy yo.
Tengo conmigo a quienes me aman por mi esencia. Quienes saben reconocer y diferenciar un dia bueno de uno malo. No necesito nada mas.

Sentir

Voy a pensar en todo aquello que tengo para sentir. Tal vez soy yo, y mi basta visión del futuro, que me hace pensar, que tiene que haber mucho mas que este destino.
Desde hace un par de años ya que sueño con viajar al exterior, expandir mis alas, conocer nuevas culturas, aprender otro idioma, conocer gente completamente diferente. Se que sera difícil, pero no imposible.
Hoy en día ese sueño se convirtió mas que nada en una Inquietud. Se que puedo lograrlo si me lo propongo. Y tome la decisión de hacerlo. Hay muchas cosas que necesito hacer antes de formar una familia.
Dios nos creo para ser grandes, nos dio un mundo de oportunidades, nos creo para ser libres y decidir, queda en nosotros explorar nuevos horizontes.

El mundo fue hecho para conocerlo, para sentirlo...vivirlo.

Tendré miedo a saltar, pero se que lo voy a lograr.

Se que hay muchas cosas que tengo que conocer.

Pensar

Creo que esa nueva moda de vivir sin pensar degrada la razón, cuestiona la moral humana, disminuyendo nos cada vez mas. Creo también, que es sumamente importante auto-analizarnos, no solo a nosotros mismos, sino también a nuestras circunstancias.

Siempre digo que no soy una maquina, como para no pensar las cosas. Sin un análisis de mi vida, no la estaría viviendo realmente, pues seria un simple objeto mas en este mundo. Un objeto que va de aquí para allá, sin un sentido real.
Es así que no logro aun entender, esa rara moda de no detenerse a pensar.

Añorada niñez.

Un sentimiento parecido a la nostalgia es el pensar en la niñez.

Que etapa tan paradójica, irónica... Porque cuando somos chicos lo único en lo que pensamos es en crecer, en ser adultos, para comer cuando, donde y lo que queramos;para quedarnos despiertos hasta tarde; para mirar televisión todo el día sin que nadie nos diga nada, para en vez de tener que hacer la tarea, hacer lo que se nos antoje. Deseábamos ser grandes, soñando en un mundo de posibilidades; Cuando sea grande quiero ser bailarina, astronauta, bombero...

Etapa tan paradójica digo, porque una vez que somos adultos, apenas nos encontramos con recuerdos como una vieja canción, dibujitos que mirábamos en aquellos tiempos de inocencia, con cualquier objeto que nos transporte al pasado, terminamos con este sentimiento de nostalgia, y es que sabemos que no valoramos la niñez en su momento, no sabíamos que era la época menos complicada de toda la vida, que en realidad, ser adulto... es mucho mas difícil que ser un niño.

Pero quien no comparta conmigo este sentimiento de nostalgia, es porque en realidad, no ha tenido una niñez.

Domingo emocionante

Creo que no fue buena decisión decirle a mi novio; Anda vos a almorzar a lo de tus papas, yo no estoy de humor.
Fue terrible decisión en realidad, ya que a)No hay nada para comer acá y b)Hay mucho para limpiar y no lo puedo evitar.
Me topo con la típica angustia de los domingos, por mas que podamos hacer muchas cosas, uno siente que no hay nada bueno para hacer, y se forma en combo interesante con el hecho de que hoy no solo es domingo, sino que es también un día nublado, genial!.
Mirar fotos ajenas no es opción, porque sera que entretiene tanto mirar fotos de gente linda? Chusmear vidas en el face, eso es patético.

Tengo unas ganas inmensa de acostarme a leer un buen libro, pero no puedo, porque tengo muchas cosas que hacer en la casa, y ante tanta ansiedad, me siento en la pc.

Vivir de la gente o convivir?

Cuantas veces habremos escuchado (o en algunos casos leido) que se hablo mal de nosotros. Puede ser desde un familiar, un amigo, hasta desde un desconocido en realidad. La gente habla por hablar, todos formamos parte de la gente, todos hablamos.
A mi criterio en estos casos hay dos formas de digerirlo por decirlo de alguna manera, algo como:
*No puedo creer que haya dicho eso de mi! Por que no puede simplemente decirmelo a la cara? Que falso/a que es!!
*No puedo creer que se digan esas cosas de mi, como pueden pensar que yo... ahora como salgo de mi casa...todos piensan que soy....

Ante esto, es probable que nos sumerjamos en ansiedad, preocupacion, rabia, indignacion, e incluso...tristeza. Puede que perdamos nuestro tiempo tratando de demostrar que eso que dijeron no es cierto, estan equivocados. Perder nuestro tiempo ocupandonos de esa persona, de repente, tenemos un cuasi-enemigo, miramos su face todo el tiempo, hablamos de el a cada rato, gastamos nuestra energia en negatividades, energia que bien podriamos usar para algo mas productivo.
Tener en cuenta, es necesario, que no son las cosas las que nos hacen sentir de determinada manera, sino la forma en que las pensamos. Nuestros pensamientos son la clave, la otra persona no es siempre la responsable de como nos sentimos, somos nosotros mismos el problema. Recientemente me ha tocado vivir una situacion como esta, y me sorprendi a mi misma con el siguiente pensamiento:
* Ok, dijeron cosas que nada que ver, pero algo habre hecho para que me interpreten de esa manera, tal vez es la imagen que doy de alguna forma, sin darme cuenta. O puede que simplemente no se podia evitar. En fin, todos hablamos de todo, y la mayoria de las veces no significa nada en realidad. Ir a un cumpleaños y despues decir, ay fulanita estaba re mal vestida, como puede salir asi de la casa! (tipico comentario de cuando no tenes mas nada de que hablar). Porque eso es lo que hacemos, a veces por pasar el tiempo, por aburrimiento, hablamos de los demas. Por lo tanto, ya que somos asi, tenemos que aceptar que tambien a uno mismo algun dia le tenia que tocar.

Ante este sentimiento me senti orgullosa, liberada. Asi es, libre del pensamiento de los demas, libre de la gente. Porque si les damos a ellos la posibilidad de hacernos daño, lo van a hacer, pero sera nuestra responsabilidad, porque como se siente uno ante estas situaciones, depende de los propios pensamientos.

Sobrevivir a las redes sociales

Ante este exceso de "comunicación", veo que de apoco se pierde lo verdaderamente humano.

Lo de entender.

Siempre intente hacer las cosas bien, pero supongo que hay cosas que escapan de nuestras manos. Es horrible estar mal con alguien a quien queres mucho, algunos  lugares se vuelven incomodos, y otros extraños.

Siempre van a haber cosas que no nos cierran, explicaciones que no compramos o simplemente malentendidos que no aclaramos. Pero a veces el trabajo se vuelve cansador, ya no sabes que pensar, ni te interesa pensar, porque tener razón duele, y equivocarse mucho mas. Llega un momento que ni con las palabras se puede uno entender, solo esta lo que sentimos, y mas alla de lo que podamos decir, el sentimiento es lo único valedero, por mas que hayamos hecho una interpretación errónea de las cosas, lo que sentimos es lo real, y en definitiva, lo que realmente importa.

Yo no se como te debes sentir vos, es difícil ponerse en el lugar del otro, pero a lo mejor, intentarlo haría que las cosas mejoren un poco.

Las redes sociales nos aturden, empeoran las cosas muchas veces. Porque todo lo vemos a nuestra manera,  cuando estamos mal con alguien, todo lo que esa persona hace o dice, nos parece que va dedicado a nosotros.